久しぶり・・・ほか２話

久しぶり　2017-02-27

久しぶりの日記
ブログの操作も、なんかオボツカナイ

どうしたのだって？
ただ、気が向かなっただけ

というか上手に書こうと思ったら
手が止まってしまった

頭ではああだこうだと
言いたいことが駆け巡るんだけど
手が動かないんだなあ

こんな事もあろうと
ホッポイていた

段々と気になるんだなあ
焦りにも似たような気分

それでもホッポイていた
そうすると焦りから
開き直りが始まる

文章なんて下手でもいいや
とにかく書いてみよう

やってみると
気分が清々する、気が楽になる
約3週間目からのスタートだね！

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ごきげんよう会　2017-02-27

23日第4土曜日、月いちの飲み会である
2回ほど休んでいた
当日に天候が荒れるとか風邪だったりとか

うまくタイミングがかみ合わなかった
久しぶりの仲間たち
相手も欠席だったりとかで

延べ4ヶ月ぶりの人も
変わらないねえ皆さん、カラオケもね

今までこういった感覚は無かったのだが
よく聞いてれば、何回も聴いた歌ばかり
つまんねえ～心が芽生えてる

全然進歩がないじゃん
それでも歌い終われば拍手だ
つきあい拍手のの強要的さが、なんだか面倒くさい

いいんだろうか？このようなマイナーの感覚
オレも焼きが回ったかな？
毎回出席してれば特に感じなかったかもしれない

久しぶりに聴く歌の変わり映えのなさ
辟易感がピーク、でも逃げられない
やっとお開き、ああよかった～

いやあ、とにかく疲れる飲み会だった
別のお店に流れて、ママさんにタバコねだる
あたしゃ、タバコやめたのよ！

ギョギョ！
たくもう・・・
何だか不思議な飲み会、不思議な日だった

もう二度となんて・・・
でも、また行くんだよなあ、その時になれば



リバウンド　2017-02-27

リバウンド＝　必ずしもダイエットとは限らない
自分自身への言い聞かせ
精神論にもそのリバウンドがあることを実感したという次第

昨年度末からハマった自分自身への言い聞かせ
頑張らない
頑張るのやめよう

日々、暗示を繰り返していた
結果、せっコキ状態に陥る

本当はやらなくてはならないんだが
「頑張らない」の一言で、その後も特に行動しない

いやあ、これくらい楽なことはないな！
なんて感じたのは1ヶ月が限界
だんだん、事が進まない現実に気が付く

それが妙な焦り、そしてそれがストレスを感じる
ホントおかしい！ 頑張らない！
頑張らなくていいんだと一生懸命自分に言い聞かせるも

虚しくも、この暗示が通用しなくなる、いや、なってしまった
やり方にも問題があったんだろうが・・・
結果、どっと、堰を切ったように行動が始まる

俗に言う「リバウンド」だなと感じる
精神的抑圧、肉体的な抑圧
オレには、続かないようだ

なぜだ？
反省してみる
何のことはない、代用を置かなかったことに問題があったようだ

これ我慢する代わりに
他のこれ自分に与えますよという類のものだ
まだまだ不器用、自分をあやすのが下手くそだということ痛感

だから、人様にいじられるんだようなあ～
ポジティブ思考でまだ、若いってことかな！？

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